מערכת היחסים הזוגית משתנה לאורך השנים ומתמודדת עם אתגרים וקשיים צפויים ובלתי צפויים. בני-הזוג מתחילים בדרך-כלל מתחושה של הבטחה גדולה, אופטימיות, פוטנציאל משותף ואפשרויות רחבות. לעיתים נגרמות אכזבות המביאות קונפליקטים ומשברים.

קיימים מקורות וסוגים רבים של קונפליקטים, כגון: נאמנויות סותרות בין משפחות-המוצא לבין בני-הזוג, בין שאיפות אישיות להתחשבות במשפחה, בין דרישות ומחויבויות לעבודה ולמשפחה, בין מערכות ערכים שונות, צמיחה בקריירה לכיוונים שונים, ועוד. בני-הזוג הנקלעים לקונפליקט ומשבר חשים פגועים, בלתי מובנים, ועלולים להגיב בהתרחקות ופירוק התא הזוגי והמשפחתי.

בכיוון הפוך של בניה-מחדש, בני-הזוג עשויים לצאת למאבק משותף כנגד הבעיות כדי למצוא פרספקטיבה המכילה מורכבויות, פשרות, וויתורים, שמירה על שלימות המשפחה והמשכיותה.

הקונפליקטים יכולים לשמש מקור לצמיחה, בנייה משותפת של אפשרויות יצירתיות ומעשירות. משברים עשויים להיות הזדמנות לעשיית שינויים בכיוון המועדף לכל אחד מבני-הזוג ולמערכת היחסים הזוגית והמשפחתית.

הגישה הנרטיבית מתבוננת על קונפליקטים בין בני זוג במבט של מעוף הציפור, כלומר במהלך הטיפול הנרטיבי אנו מביאים בחשבון את ההשפעות של ההיקשרים החברתיים-תרבותיים. כולנו חיים בתוך תרבויות המשדרות מסרים שונים, לעיתים סותרים, ומושפעים מהם. למשל:

היקשר תרבותי משפחתי, כלכלי, תקשורתי, מעמדי, השכלתי, פמיניסטי, מיני, עדתי, פוליטי, דתי, צבאי ועוד.

בטיפול זוגי אני חוקרת ביחד עם בני-הזוג באופן סקרני ורפלקסיבי (מהרהר, מעלה מודעות) את הנחות היסוד של כל אחד מבני-הזוג ושל שניהם יחד. באמצעות שאילת שאלות אנו בודקים ולומדים להכיר את ההיקשרים החברתיים תרבותיים שהשפיעו ומשפיעים על תפישותיהם, את ההשפעות של משפחות המוצא (למשל, שאלות שמסייעות לזהות את הדפוסים והתמות העוברים במשפחה מדור לדור דרך הג'ינוגרם- אילן היוחסין המשפחתי), את ההיסטוריה האישית והזוגית, ואת האמונות והעמדות האישיות של כל אחד מהם. 

השאלות הנרטיביות בטיפול זוגי עוזרות לעשות סדר בהנחות היסוד וההשפעות עליהן ומייצרות חוויות ומשמעויות חדשות. למשל: מהי זוגיות בעיניך?  איך את/ה תופש/ת אינטימיות? מהן ציפיותיך במיניות? מהו הידע שיש לך בנושאים אלה? מאיפה לדעתך רכשת את הידע הזה? על מה ואיך דיברו במשפחתך ועל מה לא? מהן כוונותיך לגבי מערכת היחסים שלכם? מהם חלומותיך? מהם הערכים החשובים בעיניך והיקרים לליבך לאורם א/ת רוצה לחיות? מהן הנורמות (דפוסי התנהגות בפועל) המקובלות עליך? מהן תקוותיך לעתידך ולעתיד היחסים ביניכם? מהו החזון שלך לחיים טובים יותר עבורך ועבורכם כזוג ו/או כמשפחה?

שאלות אלה ורבות אחרות מאפשרות לכל אחד מבני-הזוג לחקור ולהכיר את עצמו ואת בן/בת-זוגו, מייצרות חוויות מעצימות בכך שהן מפרקות (דה-קונסטרוקציה) דברים הנתפשים כמובן-מאליו, הרגלים ועמדות המצמצמים ומגבילים את הזוגיות, ובונות-מחדש (רה-קונסטרוקציה) כוונות, מחשבות, רגשות, התנהגויות ובעיקר זהויות – בכיוונים מועדפים וטובים יותר לזוג!

(עפ"י מייקל וייט, דיויד אפסטון, ז'יל פרידמן וג'ין קומבס)